1．天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

2．一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我，结果，没想到那二货也是这样想的。

3．那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

4．喜欢班上一个女生，向她表白被拒绝了。但我不灰心，知道她喜欢吃甜点，于是我每天都去蛋糕店买点心给她吃，风雨无阻，不管我是生病还是有事，从未间断过。终于有一天，她胖到了180斤。再也没有人追了，我也追到了蛋糕店漂亮的收银员。

5．总有一天你会遇到你真正喜欢的人和他的女朋友。

6．每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

7．嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。

8．每当我遇到极度讨厌的人时，我的脑海里便会浮现出一句“上帝又派傻逼来考验你了”，然后，一想到这，我也就随之释然了。

9．我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。 ​​​

10．永远不要当着父母的面把语音打开，因为你永远不知道对面那二货有多口无遮拦。

11．不愧是我看上的高中，果然没考上。

12．我在房间里，老婆喊肚子饿，我不理会，她生气的过来往我电脑机箱就是一脚，我草，五排啊！坑队友啊！气的我冲进厨房拿起锋利无比的菜刀，就做了碗刀削面给媳妇吃。

13．翻了一下我弟的日记本，爹妈重病6次离婚2次爷爷住院4次，我死了19次。

14．如果一个人秒回了你，也只能说明这个人在玩手机而已。

15．有人问我狮子和老虎哪个厉害，我想一个烫头的应该是干不过一个有纹身的。

16．在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个…”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”

17．如果你的前女友和现女友同时掉进水里，我可以做你的女朋友吗？

18．你抽烟的样子很帅，但你可能会死的很快。

19．我是女娲，我现在快热死了，给我转5块钱吃个冰淇淋，我给你捏个对象。

20．今天在网吧门口抽烟，看见一对情侣吵架，突然，那女的指着我说：“你要是有他一半帅，我们都不会吵架。”那男的看了我一眼，对她说：“我要是有他一半帅，我还会看得上你？”我特么就抽根烟，招谁惹谁了。

21．熬夜的坏处：起痘痘、皮肤变暗、黑眼圈、发胖、脱发、便秘、高血压、抑郁症、不长个子、月经不调、体力下降、反应迟钝、平胸。熬夜的好处：爽。

22．我想喝个烂醉之后再打个电话给你告诉你，我真的很喜欢你，真的离不开你，可惜老子根本喝不醉，哈哈，满上，满上。

23．你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

24．“服务员，结账”“您好，小姐刷卡还是现金”“刷脸可以嘛？”“当然可以，我们还可以打折”“这么好，打几折”“打骨折。”