1．遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。

2．小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

3．老师：8减去一半等于几？学生：竖着剪等于3，横着减等于0。老师：你给我滚出去。。。

4．你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的丑逼。

5．老师在上面讲得很是辛苦，可是下面的一位学生却睡着了，老师很是生气就把他叫醒了，并问他：“你闭着眼睛在干什么？”这学生说道：“我在默记。”老师：“那你为什么头一点一点的？”学生：“我在赞同你的观点。”老师：“那你为什么还在流口水？”学生：“因为我听得津津有味啊。。。”

6．刚接到一个诈骗电话，骗子一口胡建口音说道：xx先森你好，这里是工商银行，我们发现您刚刚发生一笔境外网站消费，金额为8788元，请问是您亲自操作吗？我说：是的。骗子：……。五秒钟的寂静后挂了。

7．儿子和母亲发生争吵。儿子说：“每天都和你们在一起，每天都得按时回家，烦死了！我要自由、啤酒和女孩！我要离开这个家，你们别拦着我。”儿子说完，毅然地朝门口走去。这时，父亲追了上去。“我都说过了，你们别拦着我！”儿子说。“我没拦你，儿子，我跟你一起走。”

8．很多你觉得追不上的女孩，其实根本没人追。很多你觉得看不上的男生，其实都有女朋友了。很多你看上的男生，其实都有男朋友了。

9．同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

10．老师我把您教我的知识都还给你了，你什么时候把学费还我？

11．同桌闲得无聊在草稿纸上画大便，老师走过来说了一句话：“你饿啦？”

12．“你能接受年龄差几岁啊？”“主要看脸，上下五千年都不是问题。”

13．趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。

14．听说碰瓷很赚钱，为了钱没办法，狠下心也要做一次，等了好一会终于有辆车过来了，刚准备冲上去老婆把我拉住：老公你喝醉了咱们回家好吗？没办法只好放弃，看着呼啸而过的火车我恨恨的说：特么这次算你运气好……

15．我女友长的有点像范冰冰，昨晚带她去吃火锅，一进门，全场投来羡慕的目光，虚荣心又一次瞬间爆棚！年轻的服务员也是满脸紧张，“先生几位？”看他扭捏的表情，我大方一笑“只有我俩，要鸳鸯锅”服务生又趁机偷看了我女朋友一眼，不舍的走了。一会经理来了“先生，您能不能把您的娃娃先放气收起来，怕烧坏了”。

16．希望大家不要做一个抠门的人，因为……门会烂。

17．为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。

18．小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！”老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧！”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊！”“我没拉！”全班爆笑。

19．一天，有个男的去医院看病。医生问：“你得了什么病？”男的说：“我最近得了一种间接失忆症？”医生又问：“具体什么症状？”男的说：“就是我走在街上碰见了美女，就忘记了自己是结了婚的人。”医生说：“滚滚滚，老子这病也没治好！”

20．捡到一个5S，过会儿就有电话打来了，是个女的说请我吃饭把手机还给她，我就答应了，等她来拿手机本想直接还了走人！结果人家硬拉着吃饭，吃就吃呗，吃了一半她出去接了一个电话没人了。

21．其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做、不会做和不会做！

22．和朋友一起去洗澡，见他光着身子，感觉不对劲，胸前少了个乳头，问他怎么回事，这时他悠悠的点了根烟，猛深吸一口，悲凉的说道：那些年，不懂事，以为它是青春痘，就把它给抠掉了。

23．帅的人说话都喜欢说一半，比如。

24．我一直觉得自己是穷二代。直到有一天老爸突然对我说：“儿子你要这么想就错了，其实你不是穷二代！”我狂喜，心想：“我就知道我老爸不是这么简单的人！”然后只见老爸点了根烟，语重心长道：“我们家已经穷了18代了！”

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