1．和我一哥们去滑旱冰，滑在前面的一姑娘眼看就要摔倒，我那哥们一把抓住那姑娘的领子，想把她拽起来，结果我哥们站住了，那姑娘还是华丽丽的甩出去了，高潮是那姑娘的衣服还在我哥们手上。那一刻我们惊呆了。

2．每次学不下去，我就拉开衣服低头看看自己的胸，然后心里暗暗告诉自己，像我这种平胸的，只能好好学习拼实力了。一旁的同桌幽幽的说：我有时候也学不进，可以借我看看吗？

3．老婆面色铁青的质问我：“尼玛，在空间里用QQ小号骂我的是不是你？”我：“冤枉，没有呀”老婆：“还嘴硬，第一，我相册是有密码的，小号竟然能进去，这肯定是熟人。第二，进去评论我空间收藏的裙子不好看，千万别买，证明这个人怕我花钱。第三，小号竟然评论咱俩的合影‘你这个又肥又丑的女人竟然嫁了一个这么帅的老公’。你还敢说那个小号不是你！”我扑通跪下……

4．以后要是没人要你了，一定要记得我，我也不要你。

5．最近出现了一批共享雨伞，共3万把，押金19元，半小时收费0。5元。投放了没几天就全部被人拿回家，雨后也懒得还，9.9元一把的伞卖19元，几天卖3万把，净赚30万，并且还是无人销售！同时拿到了3万个绑定移动支付的真实用户信息，市场价150万！经典的营销案例，这就才叫互联网思维……

6．和女友滚完床单，突然想起前几天借了她钱还没还，于是顺手摸出钱递给她。她正准备伸手来接，突然一种不知道哪里不对的气氛笼罩了我们。“要不还是明天给你？”“好……好啊。”

7．怀疑老婆有外遇，一路跟踪。看着老婆和一陌生男子进了酒店。直接掏出了电话打给老婆。“：喂，老婆，在干嘛呢。老婆回答说“：我和客户在酒店谈事情呢，你要过来么。”听到老婆的回答我忽然感到内疚，那么努力工作的老婆我太不应该怀疑她了！

8．我班一男生暗恋某女生已久。一天晚上，在女生宿舍楼下，用蜡烛摆了一个大大的爱心。然后拿出一个不知道从哪里借来的大喇叭。左手捧着鲜花，右手拿着喇叭，刚打开，还没开始喊话，就听见喇叭里传出来吆喝声：“蟑螂药，耗子药。蟑螂耗子全杀掉……”

9．我想做一只猪，吃饭睡觉，无忧无虑。逗死人的句子。

10．如果你的前女友和现女友同时掉进水里，我可以做你的女朋友吗。

11．前几天在小区捡了一部手机，打开一看已经停机，估计主人着急用把卡挂失了。为了找到手机的主人，机智的我挨家挨户的试，看能不能自动连上Wi-Fi。功夫不负有心人，终于给我找到了。现在我天天在他家附近玩他的手机蹭他的网，真爽。。。

12．我龙袍加身，我富可敌国。我权倾一方，我俯瞰众生。我挥金如土。我博学多才，我智勇双全。我英俊潇洒，我妻妾成林。我高大威猛，我夜夜春宵。我风流倜傥，我万众瞩目。我杀尽负我之人，我斩尽世间不平。我醒了。我要开始搬砖去了。

13．舍友每周都回家，问他为什么要回这么勤，他说拿生活费。我们说：“你可以叫***打你卡上啊。”他说：“我妈不喜欢把钱打我卡上，只喜欢把钱打我脸上。”

14．人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

15．我想找一个能摸我头的男生，我想找一个吵架让着我的男生，我想找一个可以让我当抱枕的男生，我想找一个有点呆不会油嘴滑舌的男生我想，找一个哪怕身上只有10元钱也会给我9元的男生我想，找一个我生气会从后面抱住我的男生，我想找一个因为我不听话而气急败坏的男生，我想找一个不嫌弃我是男生的男生……

16．小时候放暑假跟一群孩子玩“新皇登基”，我抽中“皇帝”那一局因为在太阳下听“大臣”们上朝启奏时间太长，不幸中暑晕倒了，迷迷糊糊中听到“太监”大喊：皇帝驾崩啦！快去禀报皇太后。后来听我妈说，她正在地里干活，几个小孩跑过去往地下一跪：启奏皇太后，皇帝驾崩了，该如何处置？我妈寻思小孩儿闹着玩，随口说了句：那就埋了呗！呵呵！要不是大臣们墓穴选址风水不好地太硬，他们力气小挖坑太慢的话，估计我坟头草都割了十几茬了。

17．今晚，我托一只蚊子去找你，让他替我亲亲你。

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