1．和男友电话吵架了在哭，闺蜜来安慰我，突然，她盯着我的眼睛看。冒出一句：你睫毛膏什么牌子的，你都哭成这B样了，竟然没有掉妆。。。你妹的，老娘这么伤心你就不能认真点？

2．昨天因为一件事骂儿子，说***妈猪，你也猪。儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！

3．女：“亲爱的，如果有一天你在街上看到我跟一男的手牵手你会怎样？”男：“见一次打一次！”女感动：“你就这么在乎我啊。”男：“开玩笑嘛，打不过那男的还打不过你啊！”

4．老婆的动手能力太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，家里就收拾得妥妥帖帖。具体来说，就是，我不做什么，她就打到我做完为止……

5．你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭赶紧回十句，在喜欢的人面前，根本酷不起来。

6．学习是我的正妻，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。

7．张杰：《我们都一样》大壮：《我们不一样》蔡依林：《不一样又怎样》薛之谦：《你还要我怎样》张赫宣：《我们不该这样的》

8．大学舍友家里条件都不错，爱喝点啤酒。半年来，宿舍阳台积累了200多个酒瓶。一日校领导抽查，某舍友没上课被逮。答：拉肚子请假了。那酒瓶是怎么回事？二货半天挤了句：家庭比较困难，是我捡的，想卖点生活费。边说边挤眼泪。领导：有困难跟系里说一下，别放宿舍了。尼玛，这货以后每月有了补助。。。

9．总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

10．那年，我刚工作，下班归来往出租屋走，走在寒冷的小巷里。一个大爷颤微微的走着，是那么的无助，那么的虚弱，随时都有摔倒的可能！这时，一个漂亮的女人过来搀扶他慢慢往前走……啊，人间自有真情在！我也湿了眼眶！然后他们拐了个弯，进了一个粉红色的洗头店，响起了招呼声：大爷，您又来了。。。

11．英语考试，一个都不会，选择题我全选D，最后考试得了13分，老师教育我：“你说你啊，天天让你上课好好听，你非要睡觉，这下好了，你才考几分啊，你不要整天想什么罩杯就选什么！”

12．有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

13．老公要到外地出差一个月晚上老婆帮他收拾行李，在衣服上面放了盒套套。并告诉老公实在憋不住了一定要戴套，老公看了后生气的把套套扔在一边，老婆抱住老公说你真好。老公拉着老婆的手说你怎么这么不会过日子，这盒套套我们自己留着用我用她们的好了。

14．今天在电视上看到了好多年没见的情敌。这孙子现在出息了，协助警方完成了一次扫黄行动，记者采访时，他双手抱头蹲在墙边，显得很谦虚。

15．辛辛苦苦终于攒够9000多买了苹果X，以前用的苹果4烂的也不能用了，心想摔了吧，于是我跑到人多的地方狠狠一摔，又得意的看了看手里的苹果4……等等……怎么是苹果4！！？？

16．昨晚和新交的女朋友ooxx，事后她夸赞我说：你在梁山好汉里排名第三哦，我这个高兴啊，心想这排名也太靠前了，等过后我问同事，水浒里排第三的是谁啊，他回答后，我默默的点了一支烟！

17．我一定要好好保存我上学期间用过的所有教科书。一个伟大的想法在我的心底油然而生，那就是等我毕业的时候全部用来当厕纸，哇哈哈哈！

18．“不对！”“的确不对！”“确实感觉不对！”“老板，我要的是清汤火锅，我怎么感觉自己有点麻？”老板：“实在不好意思，你坐的这个位子有点漏电！”

19．老师：在我的课上不允许玩手机，实在不想听的人可以睡觉！小明：可是老师，睡觉前我想玩会手机……

20．早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：“瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了！”等我起床一看，我的牛仔裤不见了。

21．女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？”我可怜兮兮的说：“不贵了。”她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也不跪了。”她话音刚落，我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。

22．老公出差晚上发短信问老婆：“老婆睡了没。”老婆：“睡着了。”老公：“睡着了还能发信息。”老婆：“你老婆真的睡着了。”

23．老师：明天叫你爸来学校。小明：我爸爸去参加爸爸去哪了。老师：那你怎么没去？小明：我爷爷去了。

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