1．很多时候你不拼一把，你根本不知道你自己有多差劲。

2．春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。

3．“轰隆！”一声巨响，吓了唐僧一跳，抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说：“悟空，***生二胎了。”

4．今天一玩的比较好的班上女生跟我聊天，说她真羡慕我们男生，不像她们女生一天天都勾心斗角，同寝相处好累，男生都称兄道弟真好！！！这姑凉太单纯了，别看我们男生都称兄道弟，其实我们不是这样的，虽然我们表面都称兄道弟，但我们都是想当对方的爸爸。

5．妻子心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说：“你偶尔照一次镜子就那么伤心，那我天天看着你又该怎么办？”

6．过去那些以为过不去的坎，你会慢慢地发现，原来只怪自己腿短。

7．你知道你为什么不能一夜暴富吗？因为一夜暴富的方法百分之九十九都被写进了刑事法里了。

8．有时间就努力健身吧，你总不能既单身，又胖若两人。

9．老师上课提问问题说：“假如你流落荒岛了，让你从玉米和牛肉中选一个你们选哪个？”童鞋们大都选玉米，只有一奇葩童鞋选了牛肉。老师就问：“你为什么选牛肉啊？”结果这童鞋说到：“肉不能生蛆么？”全班雷倒。

10．世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。

11．大学时做药理实验。实验的是给兔子静脉注射氯化钙，我们组的任务是快速注射，使兔子死亡。有个女同学轻轻地抚摸着兔子，充满爱心的说：不要打死它嘛！它这么可爱！结果兔子一口咬住了她的手指头，在几个同学的帮助下终于拽出来了。女同学一边哭一边说：谁也不要和我抢，药让我来推……

12．你有你的颜值，我有我的短裤，不是很短，但是很酷，安排。

13．老公喝醉了。把钱包手机都弄丢了。钱包里有身份证银行卡等。被我好一顿数落，没过几天他又出去喝醉了，回家发现他钱包手机又找回来了。第二天他自己说，上次喝醉了，怕钱包丢了，就挖个坑埋起来了，酒醒了就忘了。这次又喝醉了，又想起来了。这人才啊！

14．如果你嫌弃我脾气大的话，那你还是去找个漏气的吧……

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